Tristezas do coração... (02/07/2011)

Dia inteiro de chuva, frio e tedio. Fagundes como sempre sem muitas atividades e em período de recesso junino o jeito é se conformar se ficar em casa. Eu teria muitos motivos para estar radiante de felicidade, mas no fundo não estou bem, pois me sinto como algo privado até demais, ao ponto de ser escondido ou até mesmo nunca revelado, me sinto em segundo, terceiro ou quarto plano, como alguém sem muito valor.

          Tenho tanto medo de me decepcionar adiante com as coisas que por ventura aconteça, não tenho eu culpa de ser sonhador e pensar que meus sonhos são realidade, bem que eu gostaria de ver as coisas como realmente são e não me iludir com a sedução da carne e os sentimentos do coração. Para mim a cada dia que passa amar se torna mais perigoso, pois temo que esse amor seja o motivo para minha depressão ou tristeza perpetua. Fico em duvida, pois quando estou no extasse desse amor só me sinto bem, mas quando o corpo se acalma e o calor ardente se afasta, logo me vem uma insegurança/temor de perder a pessoa amada.

          Todas as noites a desejo junto a mim, mas vejo como algo tão distante, talvez até impossível, simplesmente pelo fato de que ainda não me vejo como peça fundamental do seu quebra cabeça da sua vida, da sua historia, tenho vontade de chorar, silenciar e me trancar, mas tento fazer do meu cotidiano o mais normal possível, como se tudo estivesse bem, na mais perfeita normalidade.

          Costumo dizer que não me arrependo dos meus atos, mas na verdade bem que eu gostaria de voltar o tempo e tentar fazer um pouco diferente nas vezes em que me dei de mais, sem saber que iria me envolver tanto. Por fim, afirmo sem medo que sou feliz, mesmo com tais inquietações, mesmo ainda sendo portador de tal medo. Conto com o auxilio do céu para que nada me separe do meu amor, mas se por ironia do destino não nada de extraordinário aconteça, que seja eterno enquanto dure.